good old friend
one of my closest friendsと6年近く振りに再会！彼女はメキシコ人で、ハウスメイトでもあったんだけど、1年間ほぼ毎日一緒に居た子。見た目も、大人に、中身も、大人になってて、お母さんは嬉しいよ。色んな人に出会って、恋に落ちて、友達を見つけて、留学の最後の方は、道を間違えちゃっておどおどしていた私だけど、しっかり良い女に成長してくれてて、本当に嬉しかった。
成長はしたけれど、変わってない所はやっぱり変わってない。そこも嬉しかった。昔話に華をさかせ、久しぶりに大笑いした。彼女が帰国してから、彼女程の仲になれる子ってやっぱり居なくて、寂しい思いをしていたんだけど、彼女も同じだったそう。なかなか難しいよね。。。
あの頃は、全然わからなかったけど、歳をとるにつれ、私の言ってた事が理解出来た！って言ってくれて、嬉しかった。
環境柄、年下の子が多くって、どうしても私はお母さんみたいな役割になってしまうんだけど、成長した姿を見ると嬉しくなってしまう。って私が直接的に手助けをした訳ではないけど。。。
彼女とは、本当に濃い日々を過ごした。本当の意味での喜怒哀楽を経験した。
こうやって濃い時間を過ごした後は、心がからっぽになった感覚に陥る。楽しかったし、またいつでも会える距離なのに、寂しい。
免許を取ってからお酒を避けてたけれど、ワイン片手に語り合った夜でした。
眠い。。。
夜勤をかって出たのは良いけれど、rosterが出ている分ずっと夜勤。。。マネージャーの一人がうつ病にかかってしまって、何週間か前にmelt downを起こしてしまい、職場までがパニックに陥ってしまったから、手助けする為に一緒に夜勤しますよって言ったんだけど、ずーーーーっと夜勤がしたかった訳ではない。夜勤の方がのんびり自由に出来るし、良いんだけど、彼と過ごす時間が全くない。困った。大学もまた始まるし、少し不安ではある。
眠れなかったり、イライラしたりもお薬をまたちゃんと飲み始めてなくなったけれど、シフト以外に週5時間位働く事を言い渡された。ちゃんと時給でお給料は出るんだけど、今でも週50時間プラスで働いているからちょっとそれは。。。と思ってしまった。本当にやりたい放題だなぁ。。。やりたくない事は押し付けて、自分たちはダラダラして。。。後1年って思って我慢してるけど、そろそろ我慢の限界ですよ。と、最近は会社に対してなんだかなぁと思う事がたくさんある。
年末に1週間ちょっとだけでも、有給があるから日本に帰りたい。やっぱり家族に会えないのは寂しい。普段、あまり連絡なんか取ったりしないけど、歳をとるにつれ、家族の大切さもわかってきたし、親とも近くなってきた。miss youとかlove youとか言わないけど、そんな気持ちはいつでもある。ぼけがひどくなったおばあちゃんにも会いたい。少し大きくなった兄の子供にも、もうすぐ産まれてくる赤ちゃんにも会いたい。一人で頑張ってる弟にだって会いたい。日本を離れたのは、私だけど、たまに何でここに住んでるんだろうって思う。だからと言って日本で働くって難しい。もう、今更。今年は、こっちに来て10年目の年に入る。早いな。
slowly but surely 前に進んでる。考えて、一歩踏み出して、道を間違わないように。周りと比べると、もの凄く遅れてるけど、やりたいと思った事をやるだけやってきた。今の仕事もゼロからのスタートだったけど、私よりずっと経験積んでる人よりも知識だってついたし、うまくやれてる自信はある。楽しんでやってるから、ここまでこれただけの事だけどね。って自信満々に言えるような事、一つもないけど。dream jobまで後もう少し。やるしかない。
nearly 6am
can't seem to fall asleep for some reason. not sure why. no, i know why.
考える事を辞めたいけれど、出来ない。昔からじっとしている事が苦手で、黙想なんて理解不能で、頭の中は常に考え事でいっぱいで、だから物忘れも激しい訳なのだけど。。。
眠れないおかげですっごく久しぶりに他の人のツイッターをじっくり読んだり、昔読んでいた人達のブログにアクセスしてみたりして、また日記が書きたくなった。
というよりも、考えている事を吐き出したくなっただけ。don't think i will be able to do that in public though...
とにかく、とにかく、今日は本当にイライラした。原因は分かってる。半分は私が悪い。だから、try not to lose itが大事だと思って、なるべくイライラさせられる人の近くに居ないようにした。なんとか大丈夫だった。
接客業、好きだけど、色んな人を相手にしないといけないから、良い日もあれば、悪い日もある。今日は変わった人が多い日だった。働いている人達には、毎日イライラさせられる。
私はこうゆう性格だから、良いカスタマーとは話をしたり、名前を覚えたりってするんだけど、それはね、会社の為じゃないの。自分が楽しく仕事を出来るようにしてるだけなの。って気が付いた、最近。
特に最近、腑に落ちない事だかけで、会社のpoliticsにもうほんと嫌気がさしていて、愛社心？なんてものこれっぽっちもなくなって、数字だとかも気にしないようになった。どんなに頑張っても、get nothing in returnだし、馬鹿みたいに思えてきてね。why am i putting this much effort in?って。ま、それが会社ってもんで、社会人になるって事なんだろうけど、ここに居続ける必要はないんだよね。
enough said.....
それにしても、私はずいぶんと変わったな。。。 変わってない部分もあるんだけれど、変わった部分の方が大きい。成長出来てるのかな。。。前に進めてない気がしてならない。
考えている時に気が付く事ってたくさんあるんだけど、書き留めておかないと頭に残らない。
文章だらけになってしまうけど、ここ、再開しようと思います。見てる人なんて居ないけどね。
引っ越し願望
先週末、4連休を貰ってビーチへ行って来た。海に囲まれている国に住んでいるのに、海辺に暮らしていないのでビーチへ行くのも遠出になる。もう8年も住んでるのに、海で泳いだ記憶があまりない。浅瀬で水遊びしたり、少しだけ波に乗って遊んだり、寝転がって日焼けしたりそんなのばっかりだった。周りに驚かれつつ、結構波のある場所へ連れて行ってもらって、しっかり泳いで来た。結構遠くまで泳いでしまってたみたいで、途中で呼び止められた。もっと泳ぎたかったなぁ。。。
誕生日パーティがメインイベントだったんだけど、しっかりドレスアップしたにもかかわらず、ひどい頭痛で一人早々と退散した。一緒に行った人も頭痛で早めに帰宅。結局数人だけがアフターパーティに繰り出したみたい。後は、ただのんびり歩いたり、パブ行ってポーキーしたり、footy見たり、競馬したり、ちょっと眺めの良いレストランへ行ったり、ホームパーティしたりした。美味しいジェラート屋さんを見つけて、色んな種類を買い込んでひたすら食べた。4日間で周りもビックリする程食べたな。特に、シーフード！オイスターなんて一人で一ダース以上食べたし、カニもbugもエビもホタテも美味しくってひたすら食べた。
ブリスベンへ戻って来てからは、ずっと行きたいと言っていた21st centuryの展示へ出掛けた。大好きなRyan Mcginleyの写真が展示してあってときめいた。でも、1枚だけしか飾ってなくて少しがっかりしたけれど。。。ずっと気になっていたプールもあったし、草間彌生の光の部屋もあったりして、楽しかった。一緒に行った人も少しだけれど、興味を示してくれて嬉しかったなあ。お母さんに、あんたが美術館なんて行くの？ってからかわれてたけど、楽しそうにしてくれてたから良かった。本音はわからないけれど、良かったって言ってたから、また連れて行こう。写真も撮ったりして、写真とアート熱が湧いてきてやっぱりもっと写真を撮りたいと思った。ポラロイド、買おう。
ずっと帰りたくない。引っ越したいって言ってたけど、やっぱり生活するとなると違うんだろうなあ。海へ行く時間なんてないだろうし、結局仕事して、寝てっていう生活が待ってるんだろうなあ。と、この日記を書く前に思った。でも、ここには何もないし、別にずっと住んでる意味も無いし、引っ越してみても良いかも。まずはお金を貯めないとね。。。
そして、この連休で、少し節約してお金を貯めようと思った。お金を貯めて、また遠出したい。バリ計画も出てるし、誕生日には日本へも帰りたい気持ちもあるし、とりあえず、お金がないとね。あ、Darwinも行くんだった。連れて行ってくれる人が居るのはありがたい。
おばあちゃん
日曜日、仕事中にオーストラリアのおばあちゃんが他界したとの連絡を受けた。解っていた事ではあったけど、やはりショックで、仕事中にも関わらず涙が止まらなかった。その日は忙しかったし、迷惑かけたくなかったしで涙目のまま仕事をこなした。何事も無かったかのように。お客さんの前に出れば平気。ちゃんと笑える。仕事に集中してれば忘れていられた。でも、大丈夫？って聞かれる度に、ケージに戻って来る度に涙が止まらなくて正直辛かった。少し気を緩めば今でも涙が出て来る。大好きだったおばあちゃん。
昨日はお休みで、夜ご飯の献立を考えつつネットしたり、壁の修理を眺めたりしてた。友達が来てからはせっせと餃子とお好み焼き作って、職場へ顔を出し/飲みに出掛けた。随分酔っぱらって、ビリヤードしながら下らない話で盛り上がって、笑って楽しい時間を過ごした。自分でストップをかけたところで、おばあちゃんの事を思い出して、涙が止まらなかった。帰り道、ずっとどうして？どうして？って言ってたのを覚えてる。それから色んな事を話したけど、とぎれとぎれしか覚えてない。またいつものように励まされた。何を言ってもいつも優しい。
今日もお休みだったのに、無断欠勤が出たので出勤。それはもう二日酔いマックスで、頭痛はあるわ、お腹は壊してるわ、胃は気持ち悪いわ、目は開かないわで最悪な状態で一日過ごした。ぶーすか文句言いながら。早めに夜マネが来てくれたので上がって、TABで犬と馬に賭ける事に。ラッキーな事に買っちゃって、結構プラスで職場を後にした。サブウェイでご飯を買うって言う人を待ってる間に、私は31ででっかいタブのアイスを。私は歩くのが好きだ。だから、ただ一緒に歩けるのが嬉しかった。でも、アイス食べる前に冷凍庫に仕舞って忘れて来ちゃったけど。凄く残念。
last day of 2010...
Twitterばっかりで、日記の書き方なんて忘れてしまったけれど、やっぱり記録は残したいので書いてみる。
ここ3ヶ月、本当にしんどくて、ストレスから食べれなくなり、9キロ落ちた。サイズダウンしたのは嬉しいのだけれど、ところどころ骨が見えててちょっと気持ち悪いと言われる。こちらの標準と日本での標準はだいぶ違うから仕方ないのだけれど。。。とにかく食べなさいと周りから言われるので、今は少し食べれるようになった。それでも、サラダが主食でがっつり系は胃が痛くなるので食べないようにしてる。
私は変わった。。。と言われるけれど、変わったのかな。きっと変わったんだろうな。タバコもまた吸うようになったし、お酒も凄い勢いで飲むようになった。毎日飲んでた時期も。クリスマスイヴに職場で飲み過ぎて、記憶飛んでからはさすがに気をつけるようになったけど。。。喋り方だって変わったと言われる。一緒に居る人から影響を受けるのは仕方ないと思うけれど、自分では気付かない。
一生を供に過ごすと決めた人と別れると決めてから、状況が変わった。凄く変わった。周りは、良い決断をしたよって言ってくれるし、im happier than beforeだから本当にそれで良かったんだろうけど、でも、この国に居れなくなる可能性が大きいのはやっぱり悲しい。ppl did warn me beforehandだけど、back then thought everything was gonna be fine. 人生は解らないってこうゆう事？ Love is blindってこうゆう事？わからない。
何が原因だったの？って良く聞かれるんだけど、コレっていうのは無い。ただ、気付いただけ。色んな人と話をして、その会話の中のピース達が一つのパズルになった時に、決断が出ただけ。別に誰のせいでもないんだよ。ただ、一生を供に過ごす事が出来ないって気付いただけ。色んな人を傷つけたけど、このままunhappyで居る事は出来なかった。
今は今でまた他のproblems to solveがあるんだけど、それはもう時が解決するしかない。life never be easy... not meant be anyways. 色々投げ出したくなる時もあるし、感情的になって泣き崩れたり、食べれなくなったり、お酒飲みすぎたり、色々不安定ではあるけれど、好きな人達に会った時にちゃんと笑顔が出るし、冗談言って笑い合えるから大丈夫。数週間前はworst week ever of my lifeって位何もかもが上手くいってなかったけれど、今は大丈夫な気がする。なるようにしかならない。
time for me to move on no matter what they say... its my life
